네시베 카흐라만(Nesibe Kahraman)

독일의 심리학자이자 심리치료사. 유스투스 리비히 기센대학교에서 심리학을 전공하고 같은 대학교 대학원에서 심리학으로 석사학위를 받았다. 팟캐스트와 인스타그램(@psychologin_nesibe)을 통해 대중에 가까이 다가가 전문 지식을 쉽게 전하고 일상적인 심리 문제에 대한 팁을 전해왔다. 각종 라디오와 TV 프로그램에 꾸준히 출연해오며, 2022년 독일 심리학회로부터 과학 커뮤니케이션 홍보대사로 임명되기도 했다.

2020년부터 심리치료소를 운영하며 만난 다양한 내담자들의 이야기를 토대로 이 책을 집필하게 되었다. 각종 고민을 들고 찾아오는 이들과의 깊은 대화를 통해 자신 안의 문제와 직면하고 해결 방향을 찾을 수 있도록 안내하여, 자기 자신과 삶을 이해하는 기회를 제공하고자 한다.

“나에 대한 잘못된 생각은 삶을 어떻게 지배하는가”

삶을 방해하는 ‘나에 대한 착각’에서 벗어나는 법

가족 관계, 성장 배경, 트라우마, 가스라이팅··· 

기억과 무의식의 오류가 만든 ‘가짜 나’를 넘어서기

각종 매체와 SNS의 영향으로 자신에 대한 사람들의 관심이 점점 높아지고 있다. 특히 자신의 내면을 파악하는 MBTI 성격유형검사는 이제 유행을 넘어 이력서에 넣는 항목 중 하나로 자리 잡았고, 자신의 특성이나 유형을 파악하는 각종 콘텐츠는 인기가 식을 줄 모른다. 하지만 아무리 자신을 정의해보아도, 오늘을 살아가는 내 모습은 ‘내가 결론 내린 나’와 다를 때가 많다. 내가 나를 가장 잘 안다고 믿지만 많은 사람은 자기 자신을 가장 잘 모르기도 한다.

이 책은 ‘내가 생각하는 나’는 진짜 나인지에 대한 답을 찾는다. 독일의 심리치료 전문가이자 상담사인 저자는 다양한 내담자와 나눈 대화를 통해 ‘나에 관해 굳게 믿어왔던 생각’에 대해 질문을 던진다. 성격부터 타인과 관계를 맺는 유형, 완벽주의·불안·강박·각종 콤플렉스 등 심리적 문제까지, 내 본래 모습이라 믿었던 것들이 알고 보면 과거의 경험이나 타인의 평가 등 외부 요인으로 인해 형성되었음을 이야기한다. 더 나아가 누구나 공감할 만한 사연을 통해 나에 대한 잘못된 생각을 어떻게 바꿔나갈지 통찰해볼 기회를 제공하고 있다. 

“나에 대한 신념은 어떻게 만들어지는가”

확인되지 않은 잘못된 가정이 모여 완성된 신념

우리는 어린 시절의 애착 관계, 특정 기억이나 트라우마, 타인의 평가나 가스라이팅과 같은 요인으로 자신에 대한 어떠한 가정을 품게 되고, 살면서 이 가정을 확증해줄 경험을 계속하며 신념을 굳힌다. 그 결과, 서로를 검증해주는 또 다른 신념이 만들어지는데 이것을 ‘신념 체계(belief system)’라고 한다. 이 책은 이러한 신념 체계가 어떻게 형성되는지를 살펴보고, 자기 자신에 대한 잘못된 신념을 어떻게 알아차리고 바꿔나갈지를 이야기한다. 

특히 잘못된 신념 체계를 형성하게 하는 ‘방해꾼 신념’에 주목한다. 강압적인 엄마 아래서 자라며 ‘나는 중요하지 않다’는 생각을 가지게 된 사람은 작은 실수도 없이 완벽해야 한다는 강박에 시달린다. 또 어릴 적 반복해서 소외된 경험을 한 사람은 ‘나는 사랑받을 가치가 없다’는 생각이 형성되어 혼자 있는 게 안전하다고 믿게 된다. 이렇듯 확인되지 않은 잘못된 가정을 확신하며 살게 되는 과정을 통해, 자기 자신에 관한 믿음은 자신뿐만 아니라 삶에 큰 영향을 미친다는 것을 보여준다. 더불어 방해꾼 신념을 떨쳐버리기 위해서는 깨달음과 인정, 자기 이해가 필요함을 일러둔다. 

“타인이 아닌 자신을 기준으로 생각하라”

가족 체계가 내게 부여한 역할에서 벗어나기

신념이 형성되는 데는 가족 체계도 중요하다. 가족 구성원 간의 관계, 가족 내에서 부여된 역할을 비롯한 가족 체계 안에서의 모든 요소 역시 ‘내가 어떤 사람인지’ 판단하는 중요한 기준이 되는 것이다. 이 책은 가족 체계 안에서 부여받은 생각이 어떻게 자아상을 왜곡할 수 있는지, ‘나의 가치’를 판단하는 기준을 왜 타인이 아닌 자신에게 두어야 하는지 전한다. 또 가족에 대한 과도한 책임감을 버리고 자기 욕구를 우선시할 필요가 있음을 강조한다.

늘 형보다 가치 없는 존재여야 한다고 느끼는 동생은 아무리 큰 성취를 이뤄도 자신의 가치를 높게 평가하기 어려워한다. 기존 체계를 유지하고 싶은 부모에게 인정받지 못하기 때문이다. 폭력적인 아버지를 중심으로 이루어진 위태로운 가족 체계가 익숙한 자식은 ‘부모의 애정’이나 ‘아버지의 역할’과 같은 것을 보편적인 기준과는 다르게 받아들이기 쉽다. 즉 그들에게는 위협적인 아버지가 익숙하기에 폭력만 안 써도 좋은 부모일 수 있다. 무의식적으로 비정상적인 가족의 형태를 유지해나갈 가능성이 큰 이들에게 이 책은 그 형태가 잘못됐다는 사실을 깨닫고 자신을 옭아매는 가족 체계에서 벗어날 수 있도록 안내한다.

“‘진짜 나’를 찾고 싶다면 자신에게 공감하라”

타인이 만든 ‘왜곡된 자아상’을 부수고 스스로 새로운 신념을 만들기

이 책에 담긴 서로 다른 사연의 주인공들은 ‘본연의 나’를 왜곡당한 경험을 공통적으로 가지고 있다. 과거 일에 대한 죄책감으로 긴 세월 남편의 정신적 학대를 당연하게 받아들인 사람, 유년기에 엄마가 강요한 모습이 진짜 자기 모습이라고 여겨온 사람 등 이 책의 사연들은 외부적인 강요나 억압을 자신의 신념으로 잘못 받아들인 경우가 대부분이다. 세부사항만 다를 뿐, 우리는 사연 속 특정 지점에 자기 모습을 비추어 볼 수 있다. 누구든 자신을 조금씩은 착각하고 있기 때문이다.

이 책은 과거의 경험이나 누군가와의 관계, 타인의 평가 등 여러 요인으로 왜곡된 자아상을 알아차리고 ‘진짜 나’를 찾는 법을 이야기한다. 먼저 특정 기억이나 트라우마, 부모의 억압, 남편의 가스라이팅 등 내 존재를 착각하게 만드는 요인을 인식하는 것이 중요하다. 그다음 ‘그 요인이 정의하는 나’에 대한 말들을 비판적으로 분석·점검해야 한다. 마지막으로 우리에게 유용한 새로운 신념과 가정으로 대체해야 한다. 이 과정을 거쳐야 우리의 삶을 방해하지 않고 긍정적인 영향을 미치는 신념 체계가 완성될 수 있다. 여기서 무엇보다 중요한 자세는 ‘자기 공감’이다. 이 책의 다양한 사연에 자신을 대입해보고 각 장의 틈새, 말미에 마련된 구체적인 질문들에 답하다 보면, 자신에게 깊이 공감하는 과정을 통해 왜곡된 자아를 바로잡을 수 있을 것이다. 더불어 ‘진짜 나’를 완성하는 대체 신념을 만들게 될 것이다.